ah no me sentia muy bien

hora.. bueno en algun lado debe decir
aca en mi compu dice que son las 12:38

tema reproduciendose en el winamp: So much trouble in the world - karamelo santo

Ayer volvia a las 6 de la mañana en el tren hacia berazategui luego de una divertida noche con mis amigos de quilmes. la semana pasada me opaco la tristeza, me opaco la bronca. me encerre en muchas cosas. hace un tiempo que no me sentia asi, hace 2 años q no me sentia asi tan mal.
Recorde un par de cosas, pense un poco muchas cosas.

Durante un tiempo crei que la gente era demasiado complicada, me limite a la simpleza de la vida cuando hace poco vi que yo tmb era un complicado mas. Que sonreia todos los dias porque valia la pena porque el sol salia y me quemaba y yo me quejaba como es de costumbre, que veia a mis amigos de noche y hablabamos de cualquier pavada, siempre se me ocurre un comentario que saque una sonrisa. Viajar en el bondi con mis amigas que siempre me dicen habla mas bajo y yo hablo mas fuerte para que tengan verguenza, que cada finde visito a mi gente de berazategui que les alegra verme. Que siempre muevo cielo y tierra para ver a todos los que puedo. Que me gusta hacer esto. Me gusta viajar me gusta ver a mi gente me gusta que me abrazen aunque nos hayamos visto hace una semana. Esa es mi vida. Todos los dias me levanto y le sonrio al mundo a mi manera, si soy una persona bastante feliz tengo mucho que agradecer poco de que quejarme porque lo malo me trajo cosas buenas y sin embargo me di cuenta que me deje llevar.

Esa alegria que es de verdad que la siento opacaba cosas. Muchas cosas, vengo retroalimentando tristezas que crecen mas grandes que una planta de marihuana increible. solo que no saben cuando salir. (cambio de tema: viejos fantasmas - Pampa Yakuza) y salen cuando las cosas estan bien por asi decirlo, en realidad buscan una baja en tus defensas el cerebro a veces es muy complicado. las cosas a veces son medias pesadas para uno tengo que decir.

estoy disconforme y conforme al mismo tiempo. Porque venia por un buen camino pero estoy disconforme porque fue como meter toda la ropa arrugada al ropero y que un dia de repente al abrirlo se te caiga toda encima y con olor. Y si llego el momento tenia que solucionar las cosas. El tren estaba llegando a ezpeleta me quedaba una estacion. Busque en mi cabeza un par de cosas, ya que todos los males tienen explicacion en un mal mas grande que es la cabeza de todo.

Pero por donde empezaba? el tren tenia como mucho 10 min. y me quedaban 5 para mi casa o menos, suponiendo que el estado alcoholico me diera una movilidad reducida al bajarme del tren.
Vamos al punto normal de la situacion posicionemonos en la ultima gran tristeza y de ahi avanzemos porque si iba mas para atras me iba a encontrar con cosas de indole peor. Asi que cuando llegue al punto mas feo empece a hacer un backup para adelante. (Aint your fairy tale - Sonata Arctica) El tren ya llegaba a destino me bajo las malas caras como siempre me miran un chabon paso vistiendo un sacon de piel de los que usaba susana gimenez en esas peliculas viejas. Me quede horrorizado pensando que a ese flaco lo podian matar a golpes. Segui mi camino pasando la plaza recorde ciertos momentos que no tenian que ver mucho con lo que buscaba ya que eran buenos. Ya sabia lo que pasaba fue un momento muy loco proque me detuve en medio de la plaza completamente solo, yo soy medio dramatico para estas cosas para mi la vida es como una pelicula mal actuada donde yo soy un actor pesimo y jim carrey es un extra que hace el papel de su vida obviamente me opaca la pelicula en ese cameo de 5 min que tiene. Sin embargocon mi mala actuacion de encontre la respuesta mientras la camara gira a mi alrededor (disculpen un seg. ahista ahora sigo, me zumbearon) tipo escena dramatica. Una vez me dije a mi mismo que cualquier cosa que pasara no importa mientras yo tuviera la fuerza para salir adelante yo soy la cura a mis problemas. Ese dia me di cuenta que yo tmb era la enfermedad. Yo en gral me considero una persona que tiene la horrenda habilidad de salir solo de los problemas, y digo horrenda porque (miami (guarda la salida) - Kapanga) en realidad a vecces pasar solo los problemas es un bajon la verdad y es mas jodido. Tmb nunca cuento nada y soy una persona que moldea mucho el estado de animo, Puedo estar para el orto pero no te vas a enterar si yo no quiero que sepas. Pero el mayor problema de todos es que se me pega la tristeza como la gotita. Y no se va, es como que tardo en despegarme de las cosas y habia algo que no me habia sacado. Solo habia desligado una parte, habia llevado ese tema hacia otro lado, lo ascendi a otro nivel, le consegui un laburo mejor y cien alternativas mas que se pueden decir. Pero que no tengo ganas de decirlas. Bueno llegando a mi casa procedi a hacer lo que tenia que hacer para que esto saliera a flote.

3 pasos para la felicidad de julio

1. Teniamos que desligar el problema de todo lo demas asi que procedemos a un borrado de documentos importantes sobre el problema.

2. teniamos que tener un limite de tiempo para que esto ocurra se eligio el 20 dias pueden ver el contador los que tengan mi msn

3. Por ultimo tenia (vueltas - cielo razzo) que proponermelo yo juntar las ganas y la fuerza no iba a ser facil porque por el camino iba a tener al problema poniendose en frente uno puede esquivar las cosas encerrarlas con llave pero al fin y al cabo iban a aparecer de una u otra forma. en este caso aparecen en la forma mas complicada.




Aca estamos ahora enfrentado todo de a poco.
asi estoy ahora yo y mis riñones diciendo al mundo que no me puede ganar.
20 dias ya van 2